Numa certa tarde, quando eu achei que tudo ia se consertar com o menino que eu amava e também o melhor amigo que já tive na vida, quando eu achei que tudo que ele estava dizendo sobre os sentimentos dele por alguém e falava desse alguém na terceira pessoa, fosse pra mim, que era a mim que ele se referia, ele me contou que tinha então essa nova garota. E eu passei a odiá-la, entretanto não deu tempo desse ódio penetrar na minha mente como uma idéia fixa e não mutável. Eles tiveram um conflito, ele precisava da minha ajuda, ele precisava que eu falasse com ela para que ela o perdoasse, para que ela confiasse nele de novo, para que ela fosse dele novamente.
Desejei ser a garota, então. Senti inveja dela pela primeira vez. Era uma inveja má. Pensei e repensei se deveria fazê-lo do jeito certo ou do jeito que daria certo pra mim. Minha intuição não me deixou ser a vilã. Não valia a pena arriscar a amizade dele. Então eu fui em busca da menina. Daphnne Clemente. A menina que conquistou tudo que eu mais queria naquele momento. Precisei dar vários rodeios pra conseguir falar com ela sobre o assunto principal, pelo qual eu tinha pisado no meu amor doentio e no meu egoísmo.
Tudo se acertou então. Ela não tinha notado nada sobre a minha inveja. Eu já não a odiava mais. Por mais que eu quisesse, e eu queria, eu não conseguia. Eu conseguia entender porquê ele tinha a escolhido a mim. Ela era tão inocente, tão frágil, tão delicada. Eu já não invejava de um jeito ruim, mas eu tinha ela como um ícone do que eu poderia me tornar. Não pra conseguir que meu melhor amigo se tornasse meu namorado, NÃO! Mas pra conseguir alguém tão bom quanto ele. Até porque agora eles juntos eram as peças fundamentais do casal perfeito.
Sem mais me prolongar, agradeço todos os dias por ter conhecido o rapaz que mais me deixou mal na vida; porque me tornei melhor amiga desse menino, fazendo com que ele me pedisse ajuda para reatar o relacionamento com a menina que ele amava; por ter passado por cima do meu egoísmo uma vez; por não ter dado ouvidos aos sentimentos de adolescente piscótica; por não ter deixado meu lado mau influenciar; por não continuar a nutrir a inveja que senti no primeiro momento; por ter superado o amor pelo Fellipe e ganhado dois irmãos; por ter seguido todos os passos que segui até me tornar amiga da Daphnne, sua amiga-irmã, porque vou parar de falar de ti na terceira pessoa, já que isso é basicamente uma carta.
Não tem como falar de mim mesma, sem falar de ti, porque mesmo que não nos falemos mais todos os dias como fazíamos antes, você ainda é minha irmã, você ainda é uma das partes mais importantes de mim. Eu sei que posso recorrer a ti com qualquer assunto, assim como estou sempre preparada para te receber nos meus braços com conselhos quando você precisa. Você faz parte da família que eu encontrei pelo caminho, ao contrário da minha família de sangue, você foi escolhida pra fazer parte da minha, porque eu não te vejo de outra maneira que não seja minha irmã. A minha irmã mais nova, que é ao mesmo tempo minha inspiração. Porque eu vejo em você tanta qualidade peculiar e eu te devo muito por ter me ensinado tanto.
Eu sabia que não conseguiria enviar seu happybday por primeiro, então decidi que seria a última. Pra fechar seu dia com chave de ouro (LOL).
Eu espero que seu dia tenha sido lindo e que tenha ganho tudo o que queria e o que pediu. E que todas as coisas que ganhou e não gostou, seja de uma loja bem extraordinária e amanhã você vai trocar por algo divino. E que todos tenham feito o melhor deles pra te dar o dia que merece. E eu não vejo a hora de poder colocar em dia nosso abraço, nosso dia no shopping, nosso dia na praia, tudo que já planejamos pra quando nos vermos.
Eu sinto tanta falta do nosso abraço, minha natural disaster.
E sempre que estou cantando, eu lembro que você é uma das únicas pessoas que me ouve cantar e você gosta. Assim como eu gosto de te ouvir cantar. Gosto também do seu sotaque. E das suas gírias. E de você. Gosto muito de você. Eu só não gosto quando está triste. Então, se eu puder te pedir só um favor: Seja feliz a cada segundo.
Faça tudo o que tem vontade. Faça tudo o que te deixa feliz. Ignore tudo e todo mundo que tenta impedir sua felicidade. Quando tiver vontade de fazer algo e ser absurdamente impossível, no momento, guarde pra depois e arranja outra coisa pra fazer. Mas não permita que ninguém te imponha um limite vital ou te impeça de sorrir. Até porque é um pecado com o mundo não compartilhar seu sorriso. Eu te amo, eu te amo e eu te amo.
E, talvez, a cada aniversário seu, quem mais ganha sou eu. Por ter você por mais um ano, por sentir sua preocupação comigo, por acreditar que eu tinha esquecido e ficado na bad por isso. Uma injustiça, também acho. Mas assim que eu pude, eu vim escrever, porque passei o dia todo pensando em como faria esse ano, para diferenciar dos outros. Em todos os sentidos: Para conseguirmos nos ver nesse ano, para voltamos a ser como éramos e para mandar um parabéns diferente. Sempre te digo o que fazer e o que não fazer, mas esse ano queria te dizer algo a mais, algo além de como aproveitar sua vida, queria te dizer o quanto você é importante pra mim e o quanto eu sinto sua falta every-fucking-second da minha vida. E não é fácil suportar isso, apesar de parecer, mas acontece que nossa frequência online caiu bastante. Mas meu amor por ti não diminuiu. Encontra-se estável e subindo.
Feliz aniversário, little sis. E eu te amo muito, muito, muito. Desculpa por ter demorado.
3 comentários:
Não tem ideia da falta que me faz!
Adorava os dias que passávamos juntos vivendo o nosso próprio seriado!! =p
Tanto tempo sem escutar a sua voz, ou até mesmo discutir com alguém que depois de 10 minutos estaria sorrindo e brincando comigo, exagero(acho que 1 minuto era suficiente)!
É a vida me privou da sua companhia por um tempo, e não sei quando nos veremos denovo, queria que as coisas fossem mais fáceis e que aqueles dias de euforia voltassem.
Porém sei de uma coisa, vou para sempre amar a minha irmãzinha, e pode ter certeza que tem feito muita falta!
De uma pessoa que você sabe quem é, e que nunca deixou de amar você desde o dia que te conheceu!
Bluft bluft, S2!!!
Talvez leia esta mensagem daqui alguns anos, e talvez você nem se importe com ela, assim como eu me importo!
Não encontrei outro lugar onde pudesse escrever tudo que tenho vontade para lhe dizer, começo então com um pedido de perdão por ter sumido da sua vida, mas antes de mais nada, saiba que sumi da MINHA vida!
Deixei tudo para a trás, pois estava passando por uma situação que nem consigo descrever, escolhas erradas, caminhos errados, e talvez ainda os siga, pois cada passo que dou me vejo mais perto, porem mais longe de você! Não só mais longe de você como de tudo que prezei amar um dia, talvez esteja marchando para a escuridão, mas não sei para onde realmente estou indo, pois não enxergo mais nada, nem quem eu sou, nem quem fui, e nem o que serei um dia, sem esperanças, sem sonhos, sem nada! só vagando por um local que não sei dizer o que é, se não um lugar aonde não ha luz alguma para me guiar!
Apesar de perdido ainda procuro uma esperança de sair de tudo isso, talvez o que me motive seja o fato de ter um dia encontrado alguem por quem um dia eu me apaixonei, porem tive medo por tempo demais de dizer para esta pessoa que eu realmente sentia, eu que talvez seja uma das pessoas que menos liga para o sentimento de outras pessoas, e que tenha uma facilidade incrivel de manipular os sentimentos alheios, uma pessoa que brincou por tanto tempo com tantos coraçoes, mas que na hora de manipular o proprio sentimento tenha sentido um medo, mas um medo tão grande que deixou para trás a unica, UNICA pessoa com quem realmente foi feliz, nos momentos tristes, felizes, sadios ou não, a primeira pessoa que eu realmente levei para jantar e foi maravilhoso, pois era a unica pessoa que eu queria que janta-se comigo, não por mera causalidade, mas por desejar estar com esta pessoa, e até ser meio egoista e a chamar de minha, e eu dela.
Não sei como a pessoa me via, e nao fara mais a menor diferença, todo o momento que vivemos foi maravilhoso e creio que so serei feliz com a imagem que tenho dos momentos, e com as lembrancas e imaginaçoes da vida que poderiamos ter tido!
Não te vejo a tanto tempo, não sei o que passou com voce, se esta com alguem ou se ama outra pessoa, mas realmente espero que esta pessoa seja capaz de te fazer feliz como eu gostaria de ter feito você! me sentia parte da familia, mesmo que nada tivessemos, mesmo que para voce fosse platonico, ou que nao fosse, lembro dos momentos com tanta clareza que se eu esticar o braço tenho certeza que consigo tocar e sentir voce só mais uma vez!
Não sei porque digo isso agora, ou porque nunca disse isto antes, so tenho vontade de tirar um peso do meu peito, para que talvez eu me sinta melhor, para que talvez mesmo que agora faça diferença e que voce me diga que sempre me quis seu assim como eu a quis minha, sonhos, delirios, ilusoes, nada mais do que isso tenho certeza, mas com toda a certeza, a unica que me move rumo ao dia seguinte, o fato de poder te ver mais uma vez, de gritar e brigar mais uma vez, e talvez de poder te beijar, mas não como antes, não por besteira e não de repente, mas te beijar porque voce o quer fazer assim como eu quero, para que seja o primeiro, mas o primeiro que signifique que estamos juntos, não apenas curtindo a emoção do momento!
Como queria ter feito tantas outras escolhas, queria ter chego em você no primeiro dia e ter olhado nos seus olhos, e ter dito o quanto eu te achava linda, e o quanto eu ainda acho, o quanto queria estar ao seu lado e poder te fazer feliz, assim como voce me fazia so pelo fato de estar ali, mas não consegui, e talvez te peça perdao por isso, ou talvez como ja disse não faça diferença, sei que guardo por ti ainda um sentimento maravilhoso.
Bruna Marcela Ferraz, eu te amo, eu realmente te amo, não um amor platônico, mas um "amor para recordar" que continuou existindo mesmo você não estando mais presente na minha vida, sinto tanto a sua falta, não sei se com estas meras palavras fiz com que você me entende-se e talvez nem quisesse, talvez apague tudo isso, ou talvez deixe ai para que leia um dia, se um dia o fizer, sei que mesmo estando falando com voce, não tenho coragem de te dizer todas estas coisas, ou ate mesmo que as escrevi aqui!
Seu blog e as coisas que voce escreve, entro aqui 1 vez por mes, as vezes so leio os posts antigos, pois quase nunca tem coisa nova, mas quando as tem me sinto mais proximo de voce.
Aiai, o dia clareou, e eu aqui, só pensando em tudo que passamos juntos, maldito seriado de uma só temporada!!!!! pelo menos por enquanto... quem sabe um dia o PRODUTOR(DEUS), não da um forçinha para que ele volte a existir, ou talvez ele queira que tenhamos sido felizes apenas com aqueles meses que passamos todos juntos!=/
Mas principalmente os momentos que tive contigo... porque tudo isso, nem eu mesmo sei, mas acho que você precisava saber, talvez infle o seu ego, ou talvez faça com que machuque o seu coração, não sei.
Eu amo você, e talvez me ame do seu jeito, ou talvez nao, mas para mim está otimo, mesmo que seja da sua parte apenas irmaos, ou nem sei se somos mais isto, o meu amor pode me suprir, e as lembranças nunca me farao te esquecer, para sempre a esperança que me guia dentro desta escuridão!
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